La luz se enciende otra vez, miro adentro mio, mi interior..solo puedo volver el tiempo atrás en este estado , puedo volver a sentir tus caricias, puedo volver a tocar tus labios, puedo escucharte susurrándome. . Sí aveces pienso que fue tonto de mi parte no jugármela por vos cuando lo tuve que hacer, hasta el día de hoy me arrepiento de haberte hecho sufrir por tomar la decisión equivocada.

Todavía sigo perdido en este mar de incógnitas de preguntas sin respuestas, de tardes vacías, de tanto extrañarte, siento que pasa el tiempo y sigo decepcionando gente, me conformo con un medio electrónico sin vida, que me hace pensar que conozco a mucha gente cuando en realidad no me conozco a mi mismo..

De nuevo esperando la llegada imposible de alguien que logre sacarme de esta madriguera, tratando de encontrar en la oscuridad un motivo por el cual vivir, escarbando en lo más profundo de mi existir el porque estoy así, mirando alrededor, de nuevo acá estoy... solo.

Inerte como ya es costumbre, observando cada rayo de sol que entra por mi ventana y deseando que no deje de pasar por el delgado cristal.

Pero es tan fría esta soledad que oscurece ese cristal con su frialdad, es tan intensa que cala mas allá de los huesos y duele más cerca del corazón, tanto dolor he soportado, que mis fuerzas se me han agotado, por todo el tiempo que he estado en constante entrada y salida de personas que vienen a arrancarme una parte de mi vida, y otras que afortunadamente me entregan un pedazo de cielo en cada sonrisa, en cada momento pero ese cielo, ese bendito cielo, al ver alrededor y no sentir a nadie cerca, se transforma en un infierno donde las llamas del desprecio calcinan a mi pobre y aturdido corazón, este infierno lleno de ausencias que me hacen ver mi cruda y merecida realidad.

Es tan horrorosa la sensación de estar solo, que dan ganas de no vivir, o mejor dicho, cuando no hay más que soledad vivir te quita las ganas; y cuando vives a oscuras a veces escondido tras el silencio viene un instante donde pasa por tu cabeza adolorida de tanto girar, un dolor tan intenso al ver tu alrededor convertido en un desierto, el cual lleno de espejismo parece que se burla de vos y esconde el oasis que en algún lugar espera para saciar tu sed de compartir, y en esos precisos momentos es cuando logra asomarse un rayo de luz por esa ventana teñida de azul cristal, que dice con bailes de sombras que no desespere, que al final encontraré ese oasis desbordando de calor humano y que espera en algún lugar de mi vida desierta.

Pero sin dejar de pensar vuelvo a mi cuarto, donde el único refugio son las paredes y donde mi único confidente es una almohada que conoce de principio a fin todas mis penas y penas, por que el termino alegría se esta perdiendo poco a poco en ese efecto que implota cada partícula de mis pensamientos, y sigo en mi cuarto escribiendo por inercia en una hoja de papel todo aquello que desearía hacer, decir, pensar, sentir si estuviera con alguien más.

No pido mucho, no exijo en lo mas mínimo, lo único que anhelo es volver a tener a esa persona que me escuchaba, me guiaba, que sonreía conmigo cuando me miraba desplomado con la cara al suelo y que trataba de ayudarme a cargar con todo el peso de mis confusiones existenciales. Sin embargo caigo en esta vida donde estoy sin ese utópico ser.

Nada deseo más, que volver a sentir que protejo a alguien, que doy calor a un corazón hambriento de caricias y sediento de besos, necesito tener una razón para despertar con ansias de estar al lado de alguien que al igual que yo me necesita, doy mi vida por encontrar a esa persona que me diga que estará conmigo cuando mas la necesite, doy mi vida.

¿Alguien me ayudará a encontrarlo?

No puedo seguir así, esperando vanamente por ese sentimiento que al igual que todo me ha abandonado, no resistiré la escasez de "te amos" que hay en mi vida, no soy tan fuerte para aguantar un minuto mas de soledad, no más, no podré con esta aparente eterna soledad, la que por ser eterna hace que me cuestione: ¿Cómo se aprende a vivir solo? Y en el sonido que hace el silencio al llegar a cualquier parte, espero la respuesta a mi pregunta, pues si he de vivir así por el resto de mi vida, tendré que aprender a hacerme amigo de la soledad.

Pero después de tanta agonía, dolor, sufrimiento, vacío, frío, ansiedad, desesperación, después de tanta soledad, se ve en la espesa y oscura de sentimientos encontrados un lado bueno, por fin puedo notar que cuando se cierra una puerta una ventana ha sido abierta y logro distinguir de entre tantas cosas un lugar en la soledad exiliado por la misma soledad, donde encontré a alguien.

¿Podes creerlo? En la soledad, después de todo lo que me hizo pasar, me acerco a alguien que irónicamente estuvo siempre allí pero nunca vi, y me acerco lentamente a ese ser y cuando llego al lugar donde se encuentra, siento ese calor que busco, logro experimentar la paz después de tanto esperar, siento que ya no tendré que contarle a una almohada todas mis penas, ni escribir en hojas lo que me gustaría hacer o decir, con esa persona me siento tan lleno que me olvido que estoy dentro de la misma soledad.

Y al final, en la noche, después de un día completo lleno de gente pero falto de presencia, observo el lugar donde suele estar la Luna, que al parecer también me ha dejado, y observo las estrellas queriendo estar allá arriba, viendo todo tan pequeño que no le tendría que dar importancia, y de pronto una estrella cae y me doy cuenta que así podré caer yo, entonces es ahí cuando me doy cuenta de que es mejor estar aquí abajo solo, yaciente en el suelo a estar arriba solo y con el temor de caer, miro a mi alrededor y como siempre, como ha estado durante los últimos 12 meses, como he sobrevivido por tanto tiempo y es ahí cuando me doy cuenta que he vencido a la soledad.

Si esta primavera, tuviera aroma a vida no miraría a través de mis ojos miraría con las manos.

Tal vez ya no me quede en lugares oscuros,correría detrás de cada flor cuidando de sus pétalos.

Dejaría de suspirar por no tenerte, amaría a otra gente.

Si esta primavera tuviera aroma a vida dormiría menos horas y escribiría más.

Contaría todas las estrellas borrando tu nombre grabado en ellas.Le contaría a los árboles sabios nuestra historia en cada crepúsculo con el cielo rosa.

Y si esta primavera volvieras a mi lado y me amaras como te amo seguro tendría aroma a vida.

acá estamos otra vez, un ciclo que termina, otro que empieza. Este mundo que no para pero que repite la misma historia una y otra vez. No estoy tan seguro si el lugar que me cedió el mundo sea el correcto para mí, creo que no cuento con la fuerza suficiente como para realizar el trabajo que se me pidió realizar, ni el coraje suficiente para intentar llegar más lejos. Sin embargo, aquí sigo, desafiando toda regla del mundo, todo pronóstico, toda historia hecha y por hacer. Un camino que no parece llegar a ningún lugar, un puente que pareciera roto sin posibilidad de avanzar ni retroceder. Unos ojos que no ven ni el suelo en donde descansan mis pies. Unos oídos que no escuchan más que el ir y venir del viento. Y el tiempo sigue, un instante en mi memoria que quedará en el recuerdo y que será borrado por toda la eternidad. Un instante que parece durar un segundo y que a la vez parece durar toda la vida. Pero la vida, en donde queda, ahí parada en ese puente que no lleva a ningún lugar, en ese instante que morirá en el tiempo, en ese viento que se lleva sus sueños.

¿La vida es dura?

Si puede ser, pero a poco no, vale la pena vivirla. Es dura cuando te sentís solo, cuando te hacen sentir mal, cuando crees que no hay nadie en quien puedas confiar, cuando te sientes solo... Cuando el mas mínimo detalle te hace llorar, o recordar cosas que te han pasado. ¿Sabes cuando es dura la vida? Cuando no la disfrutas, cuando no aprendes a valorar el hecho de respirar, cuando el estar vivo es lo mas maravilloso. No les miento a mi me han pasado muchas cosas a mis escasos 17 años, he sufrido de desprecios, de humillaciones, de gente que me quiere ver abajo, de gente que me odió, de gente que nada más busca el mal, pero de esa gente estamos rodeados, yo ahora me digo, por que buscas el mal de las personas, si hay muchas, que te hacen sentir bien. El fracaso no existe, existen los errores. El mundo en el que se vive, o el entorno, se lo da cada persona, los hechos son los que hablan, bien o mal, siempre lo bueno o lo malo con el tiempo, se recompensa. Yo he sufrido maltratos físicos y psicológicos, he deseado muchas cosas que muchos gozan, la riqueza no lo da todo la pobreza tampoco, lo que te hace crecer son las ganas de salir adelante, las ganas de ser vos mismo, los propósitos, las metas, lo que querés hacer. Primero que todo debo pensar en mi, no buscando depender de nadie, saber que si lo quiero hacer lo haga. Si, la vida no es fácil pero hay cada detalle, una mirada, una palabra, una sonrisa, un hola, un adiós, todo cuesta pero a veces uno se lo hace mas complicado, tal vez yo peco de ser una persona rencoroso, una persona, que todo lo vive y todo lo siente, una persona que llora. Una persona común como vos y como yo, la diferencia es que yo le he encontrado sentido a la vida en vez de buscar mi mal prefiero encontrar mi bien, porque vos tenes la llave de tu felicidad y porque hay una vida que vivir. Gracias a la vida soy la persona que soy, y le agradezco a los que mas me han hecho daño, por que me han hecho mas fuerte.

Ahí estaba yo parado frente a vos, con la mirada sumisa pero rencorosa al mismo tiempo, podía sentir como el odio me invadía lentamente, viendo pasar miles de imágenes ante mi de todo lo que podria haber sido si fueras distinto y creyeras en mi, creyeras que puedo ser feliz con mis gustos. Algún día me gustaria que cambies que puedas ser un poco más comprensivo que puedas llegar a entenderme, y lo más importante que aprendas a tolerar un poco más y que no solo existe tu verdad.

Ahora que puedo analizarlo de cierta porfa un poco más tranquilo y a la vez tratando de entenderte, y solo puedo deducir que jamás vamos a poder estar conectados, por que se que para vos aveces soy una vergüenza y no te culpo por ser así, aveces intentas o fingis comprenderme pero nunca logras hacerme feliz ni siquiera con las cosas mas simples de la vida, sigo pensando que no me conoces, no sabes nada sobre mis gustos soy un desconocido para vos y eso me duele.

Todos los errores que has tenido con migo nunca te los voy a perdonar, por que solo pensaste en vos, nunca te importó mis sentimientos, nunca te importó como pensaba, creo que desde el momento en que te diste cuenta que no era como vos dejé de importarte.

Juntos

Algo anda mal lo puedo sentir por dentro. La verdad no está lejos de mi, no lo podes negar.

Cuando apago las luces, cuando cierro mis ojos la realidad me abruma, estoy viviendo en una mentira.

Cuando estoy solo me siento bien y cuando estoy cerca tuyo no lo siento. Juntos no me siento bien , juntos, juntos construimos una pared, juntos agarrados de la mano caeremos, de la mano caeremos.

Esto se ha ido tan lejos, me doy cuenta que necesito algo bueno en que confiar, algo para mi.

Mi corazón esta roto, y yo sigo tirado acá. Mis pensamientos se quiebran en vos querido, en vos querido

Hay momentos en los que resulta dificil mantener el valor y la fuerza para afrontar el día a día con optimismo...estamos sometidos a amenazas externas y expuestos a consecuencias de estos tiempos que no elegimos, rodeados de inseguridad e interrogantes en un horizonte lleno de brumas..sin duda esto hace mella en los ánimos personales y a menudo nos sentimos abatidos, indefensos, y con baja energía vital..porque ante tanta incertidumbre, cualquier esfuerzo parece en vano y nos sumimos en una constante sensación de espera, sin saber exactamente a qué. Queda refugiarse en las pequeñas cosas de cada día y pararnos a valorar aquellas que tenemos y por las que sentirnos afortunados, hasta que de nuevo volvamos a reunir las fuerzas necesarias para caminar con paso firme y con expectativas a una vida tranquila y feliz en lo posible... recibir una sonrisa por una acción bien reconocida, sentir el calor del sol por un momento, acabar tu trabajo satisfecho porque cumpliste honradamente, disfrutar los momentos libres haciendo lo que te satisface y te aisla de todo lo demás, esperar impaciente ver a la persona que amas para estar juntos y compartir, querer y sentirte querido..es un privilegio, agarrar una mano que te dice que no caminas solo sea cual sea el camino , soñar despierto con aquello que anhelas y tener fe en que llegará.. gran parte de lo que necesitas, está en tu interior, deberíamos aprender a utilizarlo...y lo primero, aprender a conformarse con poco, al menos es tuyo.

Ayer me pregunté que tanto he vivido... como es que olvide lo importante que es vivir. Y hoy me di cuenta de que no he vivido lo suficiente... Que no ha bastado todo lo que he vivido para darme cuenta de todo lo que he sufrido. Que me he olvidado de todo aquello que en este momento es mi prioridad. Que aun no he sabido vivir...que no se vivir. Que me he ocupado tanto por cosas sin importancia, como cuando me preocupe por nada, como cuando no supe valorar muchos momentos importantes en mi vida y que no he sabido atraparlos en mi memoria. Que recuerdo mas la ultima vez que lloré; que cuando reí, y ahora solo se que en algún momento dejé que mi vida se esfumara... que estoy dejando poco a poco se vaya extinguiendo y sin yo saberlo. ¿Tan inseguro me he vuelto? Ahora no se en donde estoy o que debo hacer, tengo tantas cosas y no son tan importantes vivo y no lo siento. Me he dado cuenta que me he perdido de sentir; por no sufrir que me he perdido de reír; por no llorar, sin darme cuenta de que al sonreír puedo ser feliz. Por que en mi vida no tenia lugar para arrepentimientos. No me he sabido valorar lo suficiente, como para darme cuenta de que puedo hacer mucho por los demás empezando por mi y tener la plena satisfacción de que soy un ser útil, que puedo si me lo propongo y si así lo quiero puedo hacer maravillas por mi. Tuve la oportunidad de agradecer a todos aquellos con los que he compartido momentos y no lo he hecho... creo es el momento justo de hacerlo. Reflexionando pido gracias a mis amigos por estar aun cuando no los necesito, por ser incondicionales para mi, simplemente gracias. A esa persona a la que quiero y amo tanto y que no lo sabe... Gracias por existir , y por dejarme existir en sus vidas hoy me di cuenta que no es tarde, que aun puedo cambiar y ser mejor que el tiempo de vida no ha sido suficiente como para aprender a vivir y apreciar lo hermoso de esta vida y que hoy tengo la oportunidad de ser y sentir. Que hoy puedo empezar nuevamente a vivir... Gracias.

Sí aveces no es como lo esperamos siempre pensé lo opuesto a mi realidad hoy puedo decir que viví ciego toda una vida hermosa pero era una mentira, hoy pude absorber todo lo que me rodeaba, hoy noté la diferencia.

Ellos jugaron con mis sentimientos y eso no se perdona, creyeron que pueden tapar las heridas con algo material, esta bien no digo que yo no lo sea pero necesito algo que signifique más para mi.

Estoy perdido, no se para donde ir, como actuar se me olvido la forma de boicotearlos. Me mintieron en mi cara y yo cegado acepté a entregarles mis sentimientos para que los destruyan; suele pasar por mi cabeza el pensamiento de que soy para los demás algo tan descartable, tan superficial, sin vida, algo sin valor quizás.

Por que mi sueño iba más allá de todo lo que puedan interpretar era todo lo que siempre había esperado. Pero si algún día me entienden ya va a ser tarde.

Quiero viajar muy lejos, seguir caminando por ese camino tan dificil de transitar llegar hasta donde termina el horizonte. Allí donde hay una puerta en donde puedo entrar. Quiero encontrar la razón de la vida y preguntar porque tanto olvido, porque tanto dolor. Quiero alegría, quiero felicidad para poder compartir con todos los que necesitan esa paz. Quiero que el viento lleve todos mis sentimientos y calor a los que no puedan tener. Quiero que la felicidad el amor y la paz encontrarán a todos aquellos que los esperan...

De repente todo cayó. Toda ilusión se esfumo, ví pasar mi pasado lentamente sobre mis ojos todo era complicado y sin sentido, sin sentido que seguía presente en mi vida, trato de encontrarle sentido a las cosas , pero no puedo, no puedo ; Traté lo juro. perdí. sé perder pero no llego a ganar todavía.

Cuando me dijiste ese NO rotundo, fué el día en que deje de creer, dejé de confiar , de amar.

Pensé en que solo era un pesadilla intenté despertarme pero no puedo sigo aca viviendo en una mentira en un mundo MI mundo donde vivo yo y tu sombra. . nadie más.

Confié, me confié en que volverias. Te espero todas las noches, puedo sentir tu perfume al lado mio abro los ojos y no estás solo era un sueño. Tu situación es rara apareces cuando no te busco y no de la manera justa apareces fuera de control, perdiste tu escensia esa que me enamoró. perdiste tu ser y eso me condena a seguir viviendo en el pasado.

Soy frágil..me puedo romper en mil pedazos como un cristal con una simple brisa y llorar contemplando mis pedazos en el suelo...¿victimismo?..quizás. A veces todo es tan sutil como un finísimo hilo de seda, y cuando creo tener algo construído y afianzarme en ello con toda seguridad de repende se desmorona y se derrumba, y vuelta a empezar . Tengo serias dudas sobre mi manera de hacer las cosas y si sé enfocar mi vida de una manera práctica , no sé vivir de la manera más saludable por lo visto...y no sólo porque fume.. mi egoísmo me hace esperar demasiado, y eso hace que me decepcione. Me siento agredido ante cualquier menosprecio o palabra inoportuna y me duele en exceso sintiéndome herido e indefenso. Tengo demasiada necesidad de cariño, como un paliativo a mis males, cuando en realidad debería saber quererme a mí mismo antes. No sé amar, porque confundo amor con necesidad, y actúo por lo que el corazón me dicta , sin pararme a pensar si es lo adecuado o tal vez estoy afixiando a mi pareja.. No cultivo la amistad, rehúyo a veces a personas y deshecho tal vez la oportunidad de que me puedan aportar algo...dejé de creer y confiar en casi nadie. Crisis existencial....dudas, tristeza y sentirse un perfecto inútil, a la vez que estúpido. Sin duda, algo tendré que cambiar...pero qué, ¿por dónde empiezo? En definitiva...hecho un lío y sin demasiadas esperanzas de ser otro a estas alturas...a pesar del tópico de nunca es tarde, a veces, lo es.

Invisible

Invisible ante vos. Invisible, invisible mis virtudes. Solo tenes ojos para mis defectos Pretendés que sea a imagen y semejansa tuya. a tu "perfección" -distinta a la mia- Pretendes que este a tus pies, sin remordientos si reencores por una vida olvidada, que no volverá. Probablemente la verguenza ante tus amigos sea lo que te hace olvidarte de mí. Quizas Buscas algo que no tenes o tal vez no se o no puedo darte Querés que sea perfecto frente a la sociedad hipócrita en la que vivimos. Pero no puedo. Anhelas un futuro profesional y estereotipado, sin errores ni desventajas sociales. Invisible para vos, no existo. Me asotás con tu mirada y me aturdis con tus gritos, espantas mis esperanzas, acortas mi vida , te adueñas de mi amor, no me dejas ser... Solo una palabra camará el dolor y la oscuridad desaparecerá con una caricia.

Mañana te dolerá el amor, porque tu ya no me verás mas.Mañana sabrás porque la vida te desafía aunque ya haya terminado lo que dices es tu gran misión.Mañana el viento rozará, tu lindo rostro y sabrás porque has perdido tus sentimientos.Mañana cuando me busques ya me habré ido.

Fué cuando te volvimos a encotrar, sin querer llegaste en nuestras vidas para nucna más irte a tu país,tropesaste con migo por accidente en un oscuro departamento en el medio de la ciudad. tuviste que partir a otros rumbos, la vida nos volvio a encontrar más tarde y fue cuando creamos el vínculo.Hasta siempre Max.

Me quedé con las ganas de sujetar el tiempo, para no perder tantos días, que pudieron haber sido felices.

Me quedé con tantos sueños sin realizar, con deseos de que tantas cosas perduraran y tal vez de que otras, nunca hubiesen llegado.

Me perdí tantas cosas en el camino por la vida, que hoy sin nunca haberlas tenido las extraño, porque se que estuvieron ahí y no detuve la marcha para tomarlas.

Me perdí tantas sonrisas de los que más me importaban, por no haber llegado a tiempo.

Si pudiera volver atrás, nada de lo perdido sería igual y no sería mi vida, la vida mía, sino la de alguien más.

Distraído a aquella noche oí tu voz. Deslumbrada mi mirada desnudo mi alma para cubrirse de tu encanto. No escuche nada más, dejé de observar al mundo, solo para hundirme en tus enormes ojos. Palabras dulces, caricias tiernas y algunas mentiras despertaron mi curiosidad de conocerte. Nunca más podré olvidar entonces cuando la tibieza de tus labios humedecieron los míos, fue ahí cuando tu nombre se marcó en mi corazón y hay huellas de tu piel en la mía... Pero debo comprender que no se ama de la misma manera. Pero como le explico a mi cuerpo que otros brazos van a abrazarle, que otra boca va a besarle y. . ¿que me nutriré de otro amor como lo hicimos en aquel otroño . . ? Ese del que guardo los mejores momentos y los días mas felices de mi vida, dónde enseguida mi inocencia se quebrantó en llanto, al no sentir tu alegría tus bromas. Y caigo lentamente al vacío desde el final de tu sonrisa. Ya no podré jugar con tu pelo, definitivamente éste otoño no será igual sin vos.

Todos tenemos una forma distinta de expresarnos, porque todos somos de mundos distintos, unos más completos que otro y unos más indiferentes a la realidad, para serte sincero no quiero estar en ninguno de esos mundos. ¡Ya no! Siempre he sido una persona con carácter débil, la vida me ha tratado muy mal, por el simple hecho de que siempre me quedo callado, recibiendo palabras y golpes sin defenderme, siempre estar dispuesto a entregar el otro lado de la mejilla. He sido así siempre y nunca cambiaré al igual que vos, es por eso por lo que no te tengo que perdonar nada,a lo pasadopisado .. Desde la última vez que conversamos, me han pasado muchas cosas, unas buenas y otras malas, pero en una de ellas fue la mejor, tomé la decisión de vivir lejos de mi familia, lejos del lugar que en algún momento llamé hogar. Gracias a eso he encontrado un nuevo horizonte, donde siento paz, cariño y aceptación, en esta nueva etapa de mi vida. Pensarás porque dejé el oro por el cobre, simple y llanamente para que vivir en una jaula de oro si no soy feliz. Intentaré hacer un mundo donde las fantasías y la realidad tengan un sólo objetivo, dejar que la realidad domine mi vida y no mis emociones. ¡Quizás! Eras todo lo que yo pedía tanto física, mental y emocionalmente, cuando sentí que necesitaba de alguien. Me encanto llegar a ser parte de tu mundo y quizás en un momento lo sentí mío, por cada conversación, cada detalle, cada momento, tanto tuyo como mío, quien diría que la vida nos pondría en un día, una hora, un minuto, y un segundo preciso para conocernos. Creo que eso fue lo que me ilusionó de vos, pero como todo sueño tiene un despertar, hoy me di cuenta que el sentimiento no fue mutuo, triste pero cierto. Quizás vos y yo hemos sufrido de alguna otra manera dentro de una relación y puede ser que ese sea el motivo por el cual a veces odies al mundo pero al mismo tiempo aprecies la vida. Pero en este mundo lleno de casualidades y encuentros. ¡Unos acertados! ¡Y otros no! Quizás por este medio encontremos personas iguales o mejores, pero lamentablemente esto es parte de la vida, buscar el cariño sincero y verdadero. Sé que encontrarás a alguien que logre llenar el vacío que tu mente y corazón tiene. Deseo de todo corazón que lo encuentres, creéme que esta vez dejaré que el tiempo me regale una persona especial que me llegue a conquistar, así como yo lo intenté vos. Sólo quiero que recuerdes que . . fuiste algo importante para mi corazón.

Devuélveme la soledad que te llevaste , devuélveme mis alas rotas... Y los sueños que tiraste a la basura. Devuélveme la tristeza que me hundía, y ese pesar oscuro de la melancolía -devuélveme los besos y caricias los "te amo" y los "te quiero" hechos trizas - Antes de irte, vuelve a abrir la herida que cerraste aquella tarde con caricias y regrésame las cosas que te dije y devuélveme el dolor que te llevaste. Y si acaso Dios existe le pediré que seas feliz y que al leer de nuevo este poema ya no te acuerdes de mi...

Oh take me back to the START

T e a m o

Puedo ver tu cara en mis salidas, te asomás pero sí estas ahí. Yo todavía aca esperandote, te he esperado todos los dias de mi vida, aún lo sigo haciendo, la espera no me gusta pero tampoco me gusta que se termine lo que estoy viviendo ahora, no me gusta que las cosas se terminen, no, ¿serà por el miedo a algo nuevo desconocido? o serà quizas por el miedo a volver a empesar, estoy cansado. Te busqué, te busco, te buscaré. Anhelo encontrarte, espero que sea a tiempo, espero que también me hallas buscado asi el encuentro sea intenso, inolvidable. Te imagino a la perfección, te puedo sentir en mis noches de soledad, guardián de la luz. Te imagino entrando por mi ventana rescatandome de la oscuridad. Quiero que tomes mi mano, no quiero que me dejes nunca, quiero ser feliz Sé que mi pasado no va a volver pero tengo un futuro por venir, y quiero que estes a mi lado. Quiero encontrarte, pero no quiero perderte.

Desvanezco y aparezco como cualquier otro espectro. Me muevo y me detengo, pienso si me verán en algún momento... Los miro y no lo creo parece que no me toman en serio. No me doy cuenta de mi realidad, cierro los ojos pensando que todo acabará; pero no es así, aún sigo aquí, tratando de huir; me desespero, todavía no lo entiendo... Solo vienen y van, ¿acaso no se dan cuenta que yo estoy acá? Me siento cansado de todo esto, lo pienso y recuerdo... que yo desperté de un sueño eterno... para que todo el mundo lea esto y crean que estoy con ellos, aunque ellos me recuerden sólo como un espectro.

Y así fue, ya no hubo más noches como aquella donde pude sentir su corazón latir fuerte contra mi pecho. Recuerdo el primer abarazo que em diste duro una eternidad. Ya no hubo más caricias, ni besos, Ni siquiera un saludo. Solo algunas cartas de amor y frases perdidas entre papeles. Tal vez... algunos recuerdos o muchos quizá, porque cuando miro al cielo o cuando miro esas cuatros paredes de concreto solo puedo ver esa estrella que me regaló en verano. Todavía tengo impregnado en mi piel su perfume y fundidos en mi cuerpo sus besos. Noches como esta me dijo " te amo " le respondí con mis sueños los que se llevó con el junto a su transparente mirada. Sueños de verano que no me devolvió sueños me quedan por darle además de amor. Sueños que planeamos juntos, suños hermosos. Fui suyo una noche igual a ésta de él, de nadie más. No podré entregarme a otra piel, es que mi cuerpo no responde al calor de otro hombre, solo en sus brazos quiero morir. Hoy distante a mi ser no me recuerda y me quita el sueño, pensar que mi gran amor fue mío, él fue mío, yo soy de él.