Hace dias, recièn, ahora. Mirando y deseando solo un poco de preocupaciòn en mi, un poco nada màs ¿es mucho pedir?. este año seguro voy a pasar un dìa de la primavera solo, pff que divetido-

Dos dias sin dormir. sintiendo como la adrenalina corria por mi torrente sanguìneo, sintiendo esa enorme emociòn adentro mio esa sensacion de mariposas en la pansa inexplicable esa sensaciòn de que todo va a salir perfecto, que me iva a encontrar con mucha gente que quiero. Pero todo sucediò como me lo decia mi subconciente "malaonda" ese "noseque" demasiado intuitivo aveces pienso que tengo la capacidad de ver fragmentos, sensaciones o simplemente imàgenes de lo que va a pasar ,eso que lleov adentro mio me lo advirtiò pero no e quise hacer caso , no querìa.

Al mirar esa foto recièm pude sentir lo poco que te importè, lo poco que me tenès en cuenta. ¿Para que buscarte? ¿para que hacerme creer que era tu mejor amigo a la distancia? ¿por què confiè tantas cosas en vos?. Creo que cada vez me voy dando por vencido, ya sin màs nada que hacer.

Me com por dentro el remordimiento, la rabia, la impotencia de tan solo pensar que pasò mi cumpleaños sin que mucha gente se diera cuenta,¿Tan mierda soy? esa pregunta corre por mi mente y me hace preguntarme una y otra vez ¿Cuàl es el error que cometo con los amigos? ¿ le da vergunza ser mi amigo? pienso que es un poco de ambas, se que soy egoìsta,y muchisimas cosas màs pero cuando llego ese dìa esperaba que fuese especial, era mi dìa el dia en el que vine a este mundo de mierda, para ser una persona con sentiemientos virtudes y defectos como todas los demàs. Despùes de un tiempo recièn hoy caigo lo solo que estoy en el mundo. pero derrepente se me viene a la cabeza que no estoy solo siempre tengo a mi compañera fiel, La Sombra