Soy frágil..me puedo romper en mil pedazos como un cristal con una simple brisa y llorar contemplando mis pedazos en el suelo...¿victimismo?..quizás. A veces todo es tan sutil como un finísimo hilo de seda, y cuando creo tener algo construído y afianzarme en ello con toda seguridad de repende se desmorona y se derrumba, y vuelta a empezar . Tengo serias dudas sobre mi manera de hacer las cosas y si sé enfocar mi vida de una manera práctica , no sé vivir de la manera más saludable por lo visto...y no sólo porque fume.. mi egoísmo me hace esperar demasiado, y eso hace que me decepcione. Me siento agredido ante cualquier menosprecio o palabra inoportuna y me duele en exceso sintiéndome herido e indefenso. Tengo demasiada necesidad de cariño, como un paliativo a mis males, cuando en realidad debería saber quererme a mí mismo antes. No sé amar, porque confundo amor con necesidad, y actúo por lo que el corazón me dicta , sin pararme a pensar si es lo adecuado o tal vez estoy afixiando a mi pareja.. No cultivo la amistad, rehúyo a veces a personas y deshecho tal vez la oportunidad de que me puedan aportar algo...dejé de creer y confiar en casi nadie. Crisis existencial....dudas, tristeza y sentirse un perfecto inútil, a la vez que estúpido. Sin duda, algo tendré que cambiar...pero qué, ¿por dónde empiezo? En definitiva...hecho un lío y sin demasiadas esperanzas de ser otro a estas alturas...a pesar del tópico de nunca es tarde, a veces, lo es.